Lo siguiente es parte de la nueva serie de Wallace Goddard, "Discoveries: Essential Truths for Relationships".
Mientras salíamos a correr en el centro de Provo, Nancy y yo encontramos nuestra casa de los sueños, una imponente e histórica casa, con un precioso césped, corredor, estacionamiento y patio. ¡Nos encantó!
Modificamos nuestra ruta para que pasáramos frente a esa casa todos los días. A menudo caminamos alrededor de la casa y echamos un vistazo a través de la valla trasera sólo para ver más de la asombrosa casa. La soñamos y la anhelamos.
Increíblemente un día había un letrero del agente inmobiliario en el jardín. Rompiendo con todo protocolo, fuimos directamente a la puerta y golpeamos. El amable propietario nos dio la bienvenida y nos mostró el interior de la casa. ¡Era asombrosa! Estábamos enamorados.
Hicimos una oferta. Llevamos a nuestros parientes para ver la casa. Unas semanas más tarde, cerramos la venta. Ahora poseíamos nuestra casa de ensueño!
Recuerdo haber dejado el cierre de la venta con la llave de la casa en la mano. Condujimos directamente a nuestra nueva casa. Abrimos la puerta principal y entramos. Encendí el interruptor de la luz. Y explotó. Después del choque inicial, nos reímos. Nos dimos cuenta de que habíamos creado una casa de fantasía en la que nada iba a salir mal. La realidad era diferente.
El aire acondicionado era inadecuado en el verano. Los viejos desagües se tapaban. La impresionante casa dejó un hueco inolvidable en nuestras finanzas cuando nos comprometimos a estabilizarla. El termostato estaba colocado a través de la pared del horno por lo que que cada vez que usábamos el horno, el calefactor se apagaba. Luego la caldera que calentaba la casa se descompuso.
La casa era encantadora. Pero requería mucho amor y paciencia.
Nancy y yo hemos pensado que hay grandes lecciones para el matrimonio que se aprenden de nuestra experiencia con esa casa. Es fácil idealizar y romantizar una relación. ¡Parece tan perfecto! Sin embargo, algunas veces olvidamos los dolores y desafíos de vivir en un mundo caído. En este mundo, las cosas no funcionan bien. Nos comunicamos mal. Somos más diferentes unos de otros de lo que nos damos cuenta. Estamos enfocados en nuestras propias necesidades. ¡A veces simplemente estamos de mal humor!
Como he pensado acerca de nuestros matrimonios, he estimado que la mayoría de nosotros apreciar cerca del 80% de las características de nuestro conyuge. Amamos su bondad, consideración, desinterés y talentos. Sin embargo, también hay esas preferencias y tendencias peculiares que no se alinean con las nuestras. Tal vez hay un 20% de margen de irritación incluso en las relaciones más saludables.
Sin embargo, nada predice el futuro de la relación mejor que nuestro enfoque. ¿Hablamos del 20% que nos irrita? ¿nos obsesionamos y recriminamos? ¿Los pensamientos crecen y se desmoronan? ¿Deseamos que nuestros cónyuges fueran diferentes?
Cada día hacemos la elección vital. ¿Nos quejaremos del 20% o celebraremos el 80%?
¿Recordamos y apreciamos las fuerzas y la bondad de nuestros cónyuges? Cuando surgen las inevitables irritaciones, ¿las mantenemos en perspectiva como pequeños problemas que deben ser resueltos o aceptados en lugar de defectos que son insoportables? ¿Están nuestras almas llenas de gratitud por el don de amor que nuestros esposos nos han concedido?
Nuestra relación con la felicidad depende en gran medida de la opción única de centrarse en y apreciar lo bueno, minimizando y lidiando lo malo.
Hablemos por un minuto sobre el 20% que no nos gusta de nuestro conyuge. Estamos tentados a concentrar nuestra atención allí porque esperamos vencer algunas de las imperfecciones de nuestra pareja. Ese es un contrato con la miseria. La estimación de Gottman es que alrededor del 70% de lo que no te gusta de tu cónyuge nunca cambiará. Es parte de lo que son. La terapia no lo eliminará. El quejarse sólo lo agravará y endurecerá. Puedes estar molesto por ello y quedarte pegado en eso, pero no va a cambiar.
¿Puedes ver que este es un diseño celestial para el matrimonio? El Padre Celestial nos está dando una opción que hacemos todos los días. Él nos invita a mantener nuestro enfoque en el bien abundante en lugar del marginal malo. El nuevo mandamiento de Jesús fue "que os améis los unos a los otros; Como yo os he amado "(Juan 13:34). Cuando amamos la forma en que Jesús amó - de todo corazón, redención, implacable - nuestros matrimonios se fortalecen y nos hacemos más parecidos a Él! Nos ama a pesar de nuestras fallas. Pide que hagamos lo mismo con nuestros conyuges.
Hay un detalle en todo esto. Si el 70% de lo que no nos gusta nunca va a cambiar, ¿qué pasa con que el 30% de lo que no nos gusta que puede cambiar? Podemos sentirnos tentados a pensar "¡Ahí está mi oportunidad!"
No. La investigación de Gottman muestra que la única manera de lograr que los cónyuges cambien es amándolos y aceptándolos como son. Por lo tanto, cuando nos centramos en el 80% que es bueno, recibimos un pequeño bono. Nuestros cónyuges crecerán y serán (levemente) mejores.
Cuando nos centramos en nuestros descontentos, obtenemos un eclipse total de la persona. Estamos llenos de insatisfacción y la relación sufre.
Esa casa en Provo nos sorprendió con desafíos inesperados, que a su vez nos enseñó lecciones vitales de paciencia y resolución de problemas y las grandes cualidades de la casa enriquecieron nuestras vidas. ¡Los desafíos y las cualidades eran bendiciones para nosotros! ¿Compraríamos la casa otra vez? ¡Absolutamente! Fue una alegría. Tuvimos una diversión inexpresable convirtiendo el garage en un lugar de reunión. La casa era genial para nuestra familia. Compraríamos la casa de nuevo sabiendo lo que sabemos. El 80% de la casa que amamos fue una bendición para nosotros!
Aplicaciones:
Al leer las palabras anteriores, ¿qué ideas e impulsos se movieron dentro de ti? ¿Sientes un impulso de ser más amable y perdonar más?
RECOMENDAMOS: "5 Consejos para Solteros SUD"
Fuente: Meridian
Temas
Familia
Comenta con Facebook