Cómo Lidiar con la Pérdida de un Cónyuge: Consejos de quienes lo han vivido

por Ashley Evanson, de ldsliving

Cuando pierdes un cónyuge, te preguntas: ¿Cómo puede continuar la vida? ¿Cómo se supone que puedo superar esto? ¿Cómo se supone que debo levantarme de la cama? Es difícil, pero puedes hacerlo, incluso si "hacerlo" significa llegar a la tienda de comestibles en pijama. Se paciente. El tiempo no mejora las cosas por completo, pero las hace más fáciles. Aquí hay algunos consejos sobre cómo hacer frente a tu nueva vida o cómo tratar a alguien que ha perdido recientemente a su cónyuge, consejos de viudas y viudos que ya han estado allí.

Si has perdido un cónyuge

No pierdas tu testimonio
"No te enojes con Dios", dice Carmen Crane Peterson, que perdió a su esposo a los 31 años. "No lo culpes a él y luego no dejes de ir a la iglesia. Para mí, fue el evangelio el que me ayudó a superarlo".

Peterson tiene varios amigos que dejaron de ir a la iglesia después de que sus cónyuges murieron, y todavía están luchando. Mantenerse activo en la Iglesia y mantener su testimonio fueron los aspectos más importantes de su proceso de curación.

Únete a un grupo de viudas / viudos
Este grupo puede ser un grupo de asesoramiento profesional dirigido por terapeutas o un grupo informal de personas que se reúnen como amigos. "Eso me ayudó porque... No me sentía como si estuviera tan sola. De hecho, hubo personas que sobrevivieron ", dice Peterson.

Ella recomienda ir de vacaciones con estos amigos, almorzar juntos, o planear otras actividades divertidas con ellos para distraerse de las cosas difíciles, aunque sea por un momento.

Pero ten cuidado de no tratar al grupo como una muleta. Al principio lo necesitarás para sanar, pero llegará el momento en que tendrás que empezar a lidiar con tu nueva vida por tu cuenta, dice Kelly Kimber, que perdió a su esposa a los 45 años. "Cuanto más tiempo me quedé en mi grupo de viudos, cuanto más tiempo permanecí enganchado a toda la filosofía de "soy viudo". Perdí a mi esposa. Pobre de mí. "Escogí alejarme de ese grupo, y eso fue como la siguiente fase de poder seguir adelante".

Hacer ejercicios
"Si te permites, puedes quedarte en la cama todo el día y simplemente dormir", dice Peterson. "Para mí, el ejercicio era una forma de ir al exterior y salir de la cama". Además, el ejercicio produce endorfinas que pueden ayudar con el dolor. Puede hacerte un poco más feliz, incluso si solo dura un día.

No apresurarse en las relaciones

"Empecé a salir demasiado pronto y básicamente tuve un colapso emocional", dice Kimber. Mucha gente piensa que están listos para empezar a salir en ese primer año, pero cuando miran hacia atrás, se dan cuenta de que no. En la experiencia de Kimber, los amigos que se apresuran en otro matrimonio a menudo terminan divorciados o están casados por desgracia. La soledad les hizo llenar el vacío, pero al final, no estaban emocionalmente preparados para una decisión tan grande. "Necesitas tiempo para sanar", advierte. "Si tratas de avanzar antes de que estés listo, simplemente crea un montón de otros problemas".

Lee un libro de autoayuda
Los libros sobre el duelo y la pérdida de un cónyuge pueden traer una nueva perspectiva a tu sufrimiento y mostrarte cómo otras viudas y viudos lidiaron con sus pérdidas.

No te sientas obligado a consolar a los demás
"Las personas vendrán a ti porque están afligidas y quieren consuelo", dice Michelle Johnson, que perdió a su cónyuge a los 37 años. "Quieren ver que estés bien para que ellos puedan estar bien. Pero no es tu trabajo consolarlos y hacerlos sentir mejor". Michelle recuerda el haber tratado de poner cara de felicidad y hacer que los demás se sintieran mejor con la muerte de su esposo, pero se tornó agotador, y sintió que nunca pudo llorar ni tener un duelo propio. Una vez que dejó de tratar de consolar a los demás, comenzó su proceso de curación.

Mantén tus deseos físicos bajo control
Mucha gente no está preparada para los deseos físicos que no se apagan una vez que su pareja se va, advierte Kimber. Él advierte en contra de dejar que esas emociones controlen tus acciones. "Eres tan vulnerable y solitario, y solo quieres que te sujete alguien", dice. Pero estos sentimientos pueden ser peligrosos si no eres extremadamente cuidadoso y consciente de tus límites.

No tomes grandes decisiones. . . Todavía
No te cambies de casa, no te deshagas de las cosas de tu cónyuge, no cambies tu entorno o tomes decisiones financieras importantes durante al menos un año, aconseja Johnson. Trata de mantener algún tipo de estabilidad en tu vida. El primero puede ser un momento muy emotivo, y algunas de estas decisiones no se pueden deshacer. No querrás arrepentirte de algo que hiciste en un estado emocional.

Ten en cuenta de que las personas no quieren decir cosas hirientes
Los amigos y los asociados no saben qué decir, pero a menudo sienten que tienen que decir algo, por lo que terminan diciendo cosas no intencionalmente hirientes. "Reconozca que a menos que haya perdido un cónyuge, es difícil de entender. Dale a la gente el beneficio de la duda porque la mayoría de las personas no quieren hacerte daño", dice Kimber. "Si te enojas cada vez que alguien dice algo estúpido, te vas a molestar mucho, y simplemente no vale la pena".

No te sientas culpable por sobrevivir
Muchos cónyuges se sienten culpables de seguir adelante y de ser feliz, pero su difunto esposo no querría que se sentaran a llorar todo el día para siempre, dice Johnson. La vida continúa, y puedes quedarte en casa y llorar o comienza a vivir tu vida nuevamente cuando estés listo. Está bien divertirse y sonreír. El hecho de que seas feliz de nuevo no significa que nunca amaste a tu cónyuge.

Si alguien a quién amas ha perdido un cónyuge

Evite hacer preguntas cliché
"¿Cómo estás?" Es la pregunta menos favorita de Johnson en el mundo. "¿Cómo se supone que debo responder eso?", Dice ella. "Si las personas realmente hubieran querido saber cómo me estaba, me hubieran hecho preguntas específicas como '¿Estás comiendo?' Y '¿Cómo estás durmiendo?' Y luego hubieran tratado de ayudarme a solucionar los problemas específicos que estaba teniendo".

Comprenda que todos se afligen de forma diferente
Algunas personas vuelven a la normalidad en unos meses, pero para otras lleva años. "Sea sensible a la forma en que las personas manejan su dolor", dice Peterson. "La situación y el matrimonio de todos son diferentes, y ambos afectan el tiempo de duelo".

Ofrece ayuda específica
Frases como "Llámame si necesitas ayuda" y "Avísame si puedo hacer algo" pueden ser inútiles para una viuda o un viudo porque no saben qué tipo de ayuda realmente necesitan. "Me sentí muy abrumado y necesitaba que alguien más se hiciera cargo", dice Johnson. A ella le encantaba que los amigos fueran a verla y ayudaran con las tareas del hogar, las comidas o simplemente la visitaran para hablar. Si no establece una hora y fecha específicas, es probable que nunca se cumpla con la ayuda.

No compare sus experiencias con la muerte a la suya
Muchas personas con buenas intenciones intentan hacer que una viuda se sienta mejor al decir algo como "Sé cómo se siente". Incluso si usted también ha perdido un cónyuge, no puede comparar su pérdida con la de otra persona. Cada matrimonio, cada relación y cada situación es diferente, por lo que comparar tu experiencia con la de ellos es probable que hiera los sentimientos en lugar de sanarlos. Lo mejor es decir algo como "Lo siento por tu pérdida".

Invitarlos a reuniones sociales
Cuando alguien pierde a un cónyuge, pierde más que un esposo o una esposa; pierde su identidad. Ya no son un esposo o una esposa, una pareja o una unidad familiar tradicional. De repente, sienten que ya no pertenecen a ningún lado. Johnson dice que perdió muchas parejas de amigos cuando murió su esposo. "Pasas de una vida social plena a nada". Recomienda invitarlos a reuniones sociales como lo harías si tu cónyuge aún estuviera vivo.

Ayudando a un niño que ha perdido a un padre

Lleve a sus hijos a terapia grupal
La mayoría de los niños necesitan algún tipo de terapia, pero no son lo suficientemente mayores como para tomar esa decisión por sí mismos. Como padre, debe hacerse cargo y obtener ayuda. La terapia grupal puede ayudarlos a ver que hay otros niños en sus zapatos. Si sus hijos pueden ver que otros niños que han perdido a sus padres aún se divierten, también les da permiso para divertirse.

No permita que sus hijos pierdan a otro padre

"Desafortunadamente, me convertí en un recluso, por lo que mis hijos no solo perdieron a su madre, sino a su padre [también]", recuerda Kimber. Mientras estaba de luto, se separó de todos, incluso de sus hijos. Él advierte a otras viudas y viudos que no estén física o emocionalmente ausentes para sus hijos. "Te necesitan más que nada en este momento".

Déjalos hablar
Permita que sus hijos hablen sobre su padre fallecido, incluso si es emocionalmente difícil para usted. Lo último que quiere hacer es pretender que su cónyuge nunca existió.

Celebra la vida de sus padres
Permítales ayudar a planear celebraciones o monumentos conmemorativos para días especiales como cumpleaños, la fecha de la muerte, o el Día de la Madre y el Día del Padre. Permita que elijan aquello con lo que se sienten cómodos y permítales expresar su amor a su manera.

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